Nunca más (Recuerdos inocentes del horror)

1979/1983
- Primera Junta: Un pibe de pelo largo y barba se baja de un bondi. Los tres tipos de bigotes que bajan del Falcon que le habían cruzado al 132, lo ponen contra la pared. Uno le pone el caño en el cuello y hace presión, Todos gritan con decision castrense. Mi tía me agarra la cabeza y apura el paso “caminá y no mirés para atrás” me dice. 12 pasos después me doy vuelta y veo como tiran al barbudo en la parte de atrás del Falcon celeste. La gente camina como si no hubiera pasado nada. “Que pasó?” le pregunto a mi tía: “No sé -me dice- ni idea”.
- Mi vieja me dice vamos a la disquería de al lado, que me va a comprar un disco. Llegamos y el flaco y mi vieja cambian miradas complices. “Llegó?” pregunta mamá ” Si” le dice el disquero, me pregunta si quiero algo y a mis 11 años pido consejo: Clix Modernos de Charly, me dice el pibe (gracias a Dios). Empaqueta dos (2) cd´s y salimos. Ansioso manoteo el paquete mi vieja me dice “No! no hasta que lleguemos a casa”. Cuando entramos, desempaqueta, me da Clix y Descubro el tesoro secreto: “Mercedes Sosa gravado ao vivo no Brasil”. Clix era -solamente- una fachada.
- Recital de Mercedes Sosa en el Opera, 1982. Desde la localidad económica, escucho contento a la Negra. Mi vieja llora casi todo el recital…Aunque no entiendo los aplausos efusivos y los canticos contra los “milicos genocidas” empiezo a sospechar (de chiquito avivado nomás) porque la gente explota cuando Mercedes canta “Fuego en Anymaná” y dice “Dejenme estar/ de solo estar/ viendo el sol nacer/ yo quiero ver en mi pais/ el amanecer”.

Epílogo

Marley acaba de decir “En Operación Triunfo vamos a homenajear a los artistas prohibidos durante el gobierno militar (a.k.a la dictadura, marley!), por ejemplo MAria Elena Walsh” Los pibes no entienden nada. Sigue y sube la apuesta “Hasta a Cacho Castaña lo prohibieron, jeje”"Por qué? -se pregunta Marley- si no decía nada malo”. Finaliza con un gran “La producción está buscando porque lo prohibieron, parece que no se podía usar el pelo largo, ja ja” (Marley no es estúpido, pero tampoco es una luz y piensa, en ese mismo momento, que es un gran defensor de los derechos humanos. Pero no los de los delincuentes, los de la gente común)
Marley, no existe motivo alguno para prohibir a nadie.
Lo único que no podemos hacer los nuevos adultos, los jóvenes, los adolescentes (aunque parezca aburrido y tedioso) es recordar. Contar la historia y no olvidar.
Jorge Julio López está desaparecido. Desaparecido en democracia. En Argentina. Y no hay que escuchar canciones de Mercedes, ni que mamá llore, ni que Alfonsín nos emocione (aunque a algunos les de verguenza) para pedir aparición con vida. Y no podemos dejar que los hijos de puta de cualquier extracción, de cualquier lado, instalen la violencia. En las casas, con la excusa de la inseguridad, en las rutas, para defender al sindicalismo o al campo, a los camiones o a los tractores, ni a la soja, ni al indec.
Violencia nunca más.
Desapariciones nunca más.
Nunca más.
NUNCA MAS.

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Death Row Champion (La Mary Blues)

good ol´times

Recién amanecido, zapeando confundido, llegué a Crónica: “Susana Giménez pide la pena de muerte”. Chan, dije, el día de resaca va a ser durísimo, leo cualquier pelotudez. Me lavé la cara y la placa roja subió la apuesta:”Encuesta: el 87% de la población está de acuerdo con Su”. Pienso rápido y me imagino al juez sentenciando a Carlos, al amor de su vida, al Campeón, a la pena de muerte por asesinar a su mujer de un golpe y tirarla por el balcón en MDQ . Me imagino a Susana en un vestido negro de Versace, presentando en su programa el tape de la muerte del Campeón (un campeón también cae). Me la imagino lagrimeando. Me la imagino midiendo. Mucho. Me la imagino en una fiesta privada con Massera y la Bebota y el tigre Acosta y Moria en un hotel de Retiro. El día de resaca va a ser durísimo.

La lógica (de la) Crisis

Crisis. Crisis del 30. Crisis del 2001. Crisis del Petróleo. Mas acá: Crisis del Campo. Crisis de Racing. Crisis en Wall Street. Crisis de Boca. Estas son crisis de memoria, sin pensar, sinrepetirysinsoplar, porque me debo olvidar de miles de crisis. (Sin olvidar para los críticos de crisis, las crisis personales, las crisis de pareja, la crisis moral y las crisis nerviosas). Estas sólo son las que están en el pensamiento instantáneo.

Evidentemente vivimos en crisis. La pregunta es -nada más ni nada menos- por qué. ¿Vivimos en crisis porque somos escorpianos?, ¿porque somos hinchas de un club de fútbol malo?, ¿porque somos africanos muertos de hambre, desempleados latinoamericanos o europeos mileuristas?, ¿Vivimos en crisis porque nos gusta?. ¿Nos calienta?.

Nos revolcamos en la crisis: afilamos los dientes para salvar el pellejo, lloramos desconsolados viendo como el mundo se derrumba, tratamos de llegar a los botes del Titanic, llamamos a amigos y enemigos para pavonearnos. ¿Quién no tiene relatos, anécdotas de crisis? Amamos la crisis. Creamos la crisis. Somos la crisis.

Existen, sin embargo, varias (tal vez infinitas) posturas (algunas políticamente correctas y otras no) frente a la(s) crisis. Está el opositor golpista agorero (“Se escuchan ruidos de sables”), el nihilista acérrimo negador (“Nah, no pasa naaada”), el experto tardío (“Yo sabía”), el tremendista asustadizo pesimista (“Nunca vi algo así. Se va todo a la mierda. Posta”), sólo por nombrar algunas.

Escuchando a los expertos de turno, todas las crisis parecen obvias. El aviso llega cuando ya no tiene sentido, cuando ya no sirve. Es como el familiar que, muerto el pollo (o el tío), sentencia: “Yo sabía”. Hubieras hecho algo, estúpido!. Bueno, claro, pensándolo bien, el familiar quería que el tío se muriera. Tal vez por conveniencia (siempre le gustó ese departamentito de la calle Paraguay) o tal vez para decir “yo sabía”.

En fin. Somos inestables, imprevisibles, hermosos, paranoicos, inteligentes, estúpidos, ignorantes, negros de mierda, almas gemelas y  luchadores de catch. Todo eso y mucho más, a pesar de la crisis.Vamos a seguir comiendo asados (mientras hablamos de la crisis), haciendo el amor (para mitigar la angustia de la crisis), comprando 0kms (para pasear por las calles del país en crisis), etc. No lo digo Yo. Lo dice Fede Nietzsche: “somos los hombres los que contruímos la verdad a través de nuestros conceptos”. Dios nos ayude, entonces.

(El final en secreto…¿Se acuerdan de la crisis del Y2K?, de los chicos que levantaron mil millones de dólares arreglando algo que nunca se rompió?…je. Las crisis pueden ser muy creativas y redituables. No se asombren, entonces, cuando dentro de 10 años y miles de asados, un boludo venga y les diga orgulloso “¿ves esta casa?, me la hice con la crisis del 2008″.)

FC

Salvemos al Dr. Pacheco Barassi

Querido Pablo:
Hoy te escribo porque he tenido una terrible noticia: el Dr. Pacheco Barassi, abogado de la nación, terrateniente sanjuanino, intelectual consumado y -sobre todo- un sarmientista acérrimo, ha viajado en el tiempo. O eso es, al menos, lo que puedo (debo?) pensar dadas las circunstancias. Hoy mi teléfono sonó temprano y una voz me dijo algo que nunca hubiese querido escuchar: el Dr Pacheco Barassi realizaba un festejo en Pizza Banana (!!).
Creía, querido Pablo, que ese esperpento menemista, amarillento y grasoso, en donde se perdieron el Tata Yofre, La bebota Brodsky, Marley y Marengo en apasionado romance, gordas que bailoteaban con Edgar Volcán y casi todo y todos en los 90´s, decía, mi estimado, que yo creía que el GCBA (o la gloriosa Municipalidad) lo había demolido cuando el quilombo de Fassi Lavalle y Sra. De todas Maneras esto no es más que un llamado de atención. Una pregunta retórica: la oligarquía del campo quedó destruída por el 125? Pacheco se vendió al mejor postor? Es un grasa? O peor: Pacheco Barassi…no es más que un impostor…? Toda las preguntas son asfixiantes. Por eso Pablo, contame qué pensás y hablemos. Hablemos con el Dr. Pacheco Barassi. Es ahora. Salvemos a nuestros Oligarcas. Ahora o Nunca.
FC

Esta nota no es sobre mí.

Esta mañana el día amaneció desangelado. Gris, pegajoso. Tengo que ir a la Cámara Nacional de Apelaciones a decir que yo soy yo.
Si. La identidad puede ser una temática recurrente para disquisiciones filosóficas, aseveraciones orgullosas y chistes fáciles. Esta vez, el tema se presenta como una burla en mi realidad patética: quiero comprar un móvil, voy a una compañía telefónica con la que nunca tuve un contrato y allí me informan que, por mi número de DNI, soy moroso. “Deudor incobrable”, dicen. Y pienso y no me acuerdo de ninguna mora (excepto de Mora, aquella chica rosarina…). “Ah no señor, lo que pasa es que no es Ud. Este número de DNI corresponde a otra persona” me asegura una chica de 23 años con coeficiente de 11. Me sorprendo, luego me enojo un poco más y al rato ya estoy gritando blandiendo la asquerosa espada del honor, de mi ciudadanía, de mi identidad y de mis derechos. Coño!, tengo mi DNI ajado y viejo y horrible en la mano, y mi cara, pese al paso del tiempo y de los kilos y de las arrugas, sigue siendo la misma y mi huella digital también. Entonces no entiendo como un señor de San Luis o de Córdoba tiene mi identidad. En fin. Hoy tengo que ir a decir, “señores de la justicia, Yo soy Yo”.
Y me doy cuenta, de repente, que es el momento de negar todo. De dejar de ser Yo mismo. Del cambio absoluto, real, mágico. Puedo cambiar de nombre, de dirección, de nacionalidad, de sexo, de ciudadanía, o, simplemente, dejar de ser.
Me parece que esta mañana no voy a ir a la justicia. Hay demasiada humedad en Buenos aires y yo ya estoy pensando en hacerme las tetas.