Agenda de recuerdos

Yo no me acuerdo de mis Abriles…

Me empiezo a acordar por Septiembre más o menos hasta Febrero, mediados de Marzo.

Después me olvido de casi todo. A lo sumo algun Agosto o algún Junio. Pero ni siquiera eso.

Ni siquiera.

Cosas que Odio ( Suite Intolerante Op. l )

ENTRA Y LEE

- El insomnio
- “tener que vermelas con la resaca” (I´m sorry, Fito)
- Los que dicen que la política es una mierda
- Los que dicen que no ven tele
- Los que dicen, superados, “no tengo tele y vivo bárbaro”
- La “oligarquía” política
- Los terratenientes de verdad
- La burocracia sindical
- El mini ”star system” del Teatro Off de BA
- Mi impericia real en la mayoría de las cosas para las que tengo facilidad
- Viajar en el transporte público de Buenos Aires
- Los que toman mate por snobs
- La corrección política (“Barack es re lindo!…Y Negro!!”)
- Los falsos peronistas
- Los falsos chacareros
- Los que solo creen en el trabajo, la voluntad y la perseverancia y se olvidan del
orgullo, del talento y del miedo
- La impotencia de no poder leer TODO lo que quisiera (cuando adolescente, leía
caminando!)
- Los gritos ultrasónicos y peligrosos del empresario Marce
- Las ironías prefabricadas e ignorantes del empresario Mario
- Los lugares comunes (incluso -y sobre todo- los propios)
- Tener un blog
- Que ella lea mi blog
- Que ella no lea a mi blog

Nunca más (Recuerdos inocentes del horror)

1979/1983
- Primera Junta: Un pibe de pelo largo y barba se baja de un bondi. Los tres tipos de bigotes que bajan del Falcon que le habían cruzado al 132, lo ponen contra la pared. Uno le pone el caño en el cuello y hace presión, Todos gritan con decision castrense. Mi tía me agarra la cabeza y apura el paso “caminá y no mirés para atrás” me dice. 12 pasos después me doy vuelta y veo como tiran al barbudo en la parte de atrás del Falcon celeste. La gente camina como si no hubiera pasado nada. “Que pasó?” le pregunto a mi tía: “No sé -me dice- ni idea”.
- Mi vieja me dice vamos a la disquería de al lado, que me va a comprar un disco. Llegamos y el flaco y mi vieja cambian miradas complices. “Llegó?” pregunta mamá ” Si” le dice el disquero, me pregunta si quiero algo y a mis 11 años pido consejo: Clix Modernos de Charly, me dice el pibe (gracias a Dios). Empaqueta dos (2) cd´s y salimos. Ansioso manoteo el paquete mi vieja me dice “No! no hasta que lleguemos a casa”. Cuando entramos, desempaqueta, me da Clix y Descubro el tesoro secreto: “Mercedes Sosa gravado ao vivo no Brasil”. Clix era -solamente- una fachada.
- Recital de Mercedes Sosa en el Opera, 1982. Desde la localidad económica, escucho contento a la Negra. Mi vieja llora casi todo el recital…Aunque no entiendo los aplausos efusivos y los canticos contra los “milicos genocidas” empiezo a sospechar (de chiquito avivado nomás) porque la gente explota cuando Mercedes canta “Fuego en Anymaná” y dice “Dejenme estar/ de solo estar/ viendo el sol nacer/ yo quiero ver en mi pais/ el amanecer”.

Epílogo

Marley acaba de decir “En Operación Triunfo vamos a homenajear a los artistas prohibidos durante el gobierno militar (a.k.a la dictadura, marley!), por ejemplo MAria Elena Walsh” Los pibes no entienden nada. Sigue y sube la apuesta “Hasta a Cacho Castaña lo prohibieron, jeje”"Por qué? -se pregunta Marley- si no decía nada malo”. Finaliza con un gran “La producción está buscando porque lo prohibieron, parece que no se podía usar el pelo largo, ja ja” (Marley no es estúpido, pero tampoco es una luz y piensa, en ese mismo momento, que es un gran defensor de los derechos humanos. Pero no los de los delincuentes, los de la gente común)
Marley, no existe motivo alguno para prohibir a nadie.
Lo único que no podemos hacer los nuevos adultos, los jóvenes, los adolescentes (aunque parezca aburrido y tedioso) es recordar. Contar la historia y no olvidar.
Jorge Julio López está desaparecido. Desaparecido en democracia. En Argentina. Y no hay que escuchar canciones de Mercedes, ni que mamá llore, ni que Alfonsín nos emocione (aunque a algunos les de verguenza) para pedir aparición con vida. Y no podemos dejar que los hijos de puta de cualquier extracción, de cualquier lado, instalen la violencia. En las casas, con la excusa de la inseguridad, en las rutas, para defender al sindicalismo o al campo, a los camiones o a los tractores, ni a la soja, ni al indec.
Violencia nunca más.
Desapariciones nunca más.
Nunca más.
NUNCA MAS.

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Hipocondríacos Stand Up

Hipocondríacos. Casi todos creemos serlo.
Pero no es tan fácil como parece. No señor.
Hipocondríaco no se nace, se hace (aunque ahora que pienso en mamá…mmhh…la verdad es que también se puede heredar…)
Ser hipocondríaco es como un título, como una carrera universitaria: uno estudia y aprende durante toda la vida. Nunca se deja de ser hipocondríaco…(tose)…perdón.
Existe un universo de hipocondríacos. Hay hipocondríacos pobres, clase media, ricos… y hasta nuevos ricos!!. Hipocondríacos ocasionales, empedernidos.. Hipocondríacos usureros públicos e hipocondríacos usureros privados…(pausa y piensa)…hipocondríacos… si me permiten una reflexión…que palabra de mierda…(piensa en voz alta) (Dice en voz baja): ¿cómo se me ocurrió tomarme esos 3 whiskies antes del show?
Hasta hipocondríacos optimistas y pesimistas hay. Aunque esto contradice abiertamente la creencia popular de que todos los hipocondríacos son pesimistas. Después les explico.
Decíamos, entonces que hay miles, millones de hipocondríacos alrededor del mundo y los hay de todo tipo, tamaño, raza y religión. Hasta politeístas hay!!

Hipocondríaco según la real academia española: adj. Med. Relativo a la hipocondría, que padece esta enfermedad. ufffff, ven?. “Hipocondría: dr Med. Afección caracterizada por una gran sensibilidad del sistema nervioso con tristeza habitual y preocupación constante y angustiosa por la salud.”
No estoy de acuerdo ni con la “tristeza habitual” ni con lo de “angustiosa”. ¡Yo se bien que -áunque SI esté enfermo- no estoy NI triste NI angustiado!!!

El hipocondríaco pobre, por ejemplo, tiene una vida jodida. Imagínense lo
que es pasarse todo el día en la guardia del Pirovano o esperando al SAME!!! Eso no es ser hipocondríaco, es ser un mártir!! Un héroe de las enfermedades!!
El de clase media, en cambio la tiene más fácil: sindical o prepaga. (Bueno…cada vez menos prepagas..es verdad). Sanatorio forchitto, Clínica Saint John o El policínico del docente…Dios!…ahora que lo pienso…¿se imaginan un lugar lleno de maestras…….y enfermas??!!.
El nuevo rico es clásico, también. A una buena prepaga (de esas con ambulancias glamorosas y todo eso) , le agrega una posada-spa, tipo “el Quenti” en invierno, y en verano… ¡nada mejor que las playas de Miami y, por supuesto un chequeo full full en la Clínica Maio!
El rico ya es otra cosa. Otra cosa. Tiene contratado servicio de helicóptero o avión sanitario a cualquier parte del mundo las 24 horas, que debita, of course, de su tarjeta platinum. Y un Chequeo General cada 3 o 4 meses en “La Prairie” de Suiza. Eso sí..en su mansión no tiene médicos…Claro…dónde estaría sino la gracia de romper las pelotas hasta que llega el médico?. Sería todo ¡Oh, me duele aquí…llamen al Dr. Hettore urgente!!. El doc sube un piso y le dice “ok, jefe no tiene nada”. Y cómo? Ya está? Se acabó?
También existen hipocondríacos usureros públicos y privados. Los usureros públicos son los de clase media que ocupan el lugar de los hipocondríacos pobres y usan TODOS los hospitales, salas de atención primaria, servicios y beneficios que brinda el estado. Y encima lo justifica con un “Pss, qué me importa? Si yo pago mis impuestos!” He visto a grandes machos pedir turnos para hacerse una mamografía en nombre de la salud pública!
En cambio, el privado, es aquel de clase media (preferentemente idishe mame) que le dice a la hija “Nena ya sé que estás bien, pero porque no te hacés un chequeo? Si total es gratis, lo paga la empresa de tu padre!”
(En esta descripción también cabe la definición de Hipocondríaco transferencial, más conocido como “madre hinchapelotas”)
Mi mejor amigo y su mujer, por ejemplo, son hipocondríacos pasivos: tienen 40, no tienen nada pero se hacen 36 chequeos en las vacaciones para confirmar que no tienen nada de nada.!
Claro que -hasta en sí misma- la hipocondria es una enfermedad. Así que con ese razonamiento todo hipocondríaco tendría al menos ESA enfermedad con lo que no estaría errado en sus creencias de que padece alguna enfermedad!!! Entonces todo hipocondríaco tendría, básicamente, razón.
De todos modos, sin hipocondríacos no existirían ni las vacunas, ni los medicamentos, ni Pasteur, ni Houssay, ni Florencio Escardó. Miles de generaciones de hipocondríacos dándole lugar con sus quejas, justificando los más increíbles avances de la ciencia. Y ni hablar del Dr.Freud y sus discípulos…Esos si que la hicieron bien a costa de los hipocondríacos!!

Por mi parte Sras y sres. me voy despidiendo de Uds. Me tengo que ir.
Ya sé..estuvieron mirando como me toco acá, no? No se preocupen…me duele un poco. Igual ahora me voy hasta la guardia a ver qué me dicen.
No debe ser nada.
Apagón.
Saludo final.
Telón.

Life Shots I

Argentina 1978

Mi viejo me contagia la alegria del fútbol. Me lleva en el 504 color ladrillo con techo corredizo a festejar el mundial de los milicos. No sé si El lo sabía.  Aún me lo sigo preguntando.

Argentina 1982

Escuela privada en Caballito. La señorita nos cuenta la guerra como si fueramos estúpidos. Cantamos la marcha de las Islas (nunca más la olvidaría).  En el aula, la maestra nos dice que vamos a hacer un simulacro de bombardeo, que nos metamos abajo de los bancos.

Me doy cuenta de que este país me va a deparar muchas sorpresas.

Mexico 1986

Diego realiza la mejor campaña publicitaria de todos los tiempos: la edita sin cortes y -por supuesto- la dirige. Todo en media cancha, en vivo, sin red. Y lo más difícil: en 1.10 min. Lo veo en un noblex color de 21 pulgadas de prestado (razonable para la época) y no entiendo lo que pasa realmente hasta un tiempo después. Ahora pienso que estuvo guionado y producido por David Chase o Jerry Bruckheimer.

Londres 1992

Camino por Lee Green, un suburbio londinense de casas bajas y clase media. El frío es dramático. Me compro un café para decongelar mi alma. A la mitad del coffee, cambio de dirección. Ya en el tren hacia el centro, me doy cuenta que a los 20 años, es mucho más importante conocer el British Museum que ir a la escuela de Inglés.

Jujuy 1996

Antess de salir de BA, la productora ejecutiva me preguntó si sabía manejar bien. Le mentí que me había criado manejando. Mi novia adolescente me había dado dos lecciones de manejo en su fiat supereuropa unos meses atrás y hacía 48 horas que tenía el registro. Al día siguiente me fui a Jujuy con Enrique Sdrech a cubrir casos policiales. Manejé un Fiat Duna en una montaña embarrada, con tormenta feroz y me la banqué como un señorito. Empezaba. Era pibe y me comía el mundo. Y el turco me enseñaba las delicias de los cadáveres y el “tiempo que pasa, la verdad que huye”.

Kingston, Jamaica 1998

En la capital de jamaica no se consigue marihuana. Me lo dijo el cónsul Argentino tostado con una sonrisa en los labios: el sabía que a la noche nos iba a hacer falta. Se sonreía porque sabía lo que iba a pasar: salimos a tres cuadras del hotel y nos putearon en arameo. Recién ahí, ese día, entendí que yo era blanco.

En Kingston no se consigue marihuana.

En Kingston Yo soy blanco.

Pamplona 1999

Corría como desaforado. Acababa de entender el miedo de ser atropellado por un animal de 1000 kilos (lo que pesa un Fiat Uno base aprox.). Acababa de entender el concepto “Run for your life”.  El disparo de partida me sonó irrreal, pero los toros venían atrás.

Salimos ilesos de los toros.

De la sangría no.

Ibiza 1999

La cupé 306 negra, flamante, recorría la pequeñísima isla. Habíamos llegado a la tierra prometida. Sin avisar, reservé una mesa para 4 en Pachá desde mi habitación: les iba a enseñar a esos chicos quién tenía mundo, joder. A la noche les dije que los invitaba a cenar por el cumpleaños del Alemán. Cunado lo vieron no lo pudieron creer. Mencioné mi nombre y un musculitos nos llevó hacia la mesa. Estaban maravillados y yo muy cansado. Me dormía en la mesa, con el champagne. Me pasé al red bull. Vimos el amanecer con dos argentinas ligeritas pero histéricas. Terminamos a la mañana en un tugurio de putas.

Me busqué la más parecida a Charo López.

Me vine enseguida, apenas me habló.

Argentina 2001

Nunca había visto a “las masas” avanzando sobre la policía. “Que se vayan todos”. Los cánticos me envalentonan. Mantengo la calma periodística: veo a pocos metros como matan a un pibe de 19 de un tiro en la cabeza en Avenida de Mayo Y Chacabuco, en pleno centro porteño. El camarógrafo llora desconsoladamente. Entiendo que mi vida no va a ser igual después de eso.

Miami 2002

Hablo con un compañero de trabajo desde el balcón con vista al mar del edificio en Collins Ave. Tomo un pinot Grigio al sol. Pienso que Argentina se derrumba y siento una mezcla de culpa y de alivio. Odio Miami.

Mexico 2007

Camino borracho por Coyoacán. Me gusta estar borracho afuera. Pienso en un mapa, y me imagino qué pedo que tengo a 11457 Kms de casa. Y de paso cuento las millas que sumo.

Madrid 2005

Cruzando en taxi la Glorieta de Bilbao me siento inmensamente desdichado por no estar en Buenos Aires. Siento la melancolía. Me imagino el horror del exilio forzado.

Entre Ríos, 2008

Las luces del pueblito se van apagando a medida que camino por la calle principal (la costanera, la únca asfaltada). Parece adrede. Consigo unas hamburguesas en un bar del concejal radical del lugar: Hablamos de Cobos, del Changui Cáceres, de política. Al día siguiente, pesco 4 dorados.

La felicidad está en el río , no en tierra firme.

Buenos Aires, 2008

Encuentro un bar en Boedo que arma mesas para diez a cuaquier hora y sirve comidas y cervezas frías toda la noche. Supongo que Dios no me abandonó.

Buenos Aires 2009

La crisis me tiene harto. Pongo Pizzicato five en el sorround system, el aire a todo lo que da, pido sushi por 100 pesos y abro un chardonnay de 70 p. Si se va a acabar el mundo, que sea con elegancia.

Death Row Champion (La Mary Blues)

good ol´times

Recién amanecido, zapeando confundido, llegué a Crónica: “Susana Giménez pide la pena de muerte”. Chan, dije, el día de resaca va a ser durísimo, leo cualquier pelotudez. Me lavé la cara y la placa roja subió la apuesta:”Encuesta: el 87% de la población está de acuerdo con Su”. Pienso rápido y me imagino al juez sentenciando a Carlos, al amor de su vida, al Campeón, a la pena de muerte por asesinar a su mujer de un golpe y tirarla por el balcón en MDQ . Me imagino a Susana en un vestido negro de Versace, presentando en su programa el tape de la muerte del Campeón (un campeón también cae). Me la imagino lagrimeando. Me la imagino midiendo. Mucho. Me la imagino en una fiesta privada con Massera y la Bebota y el tigre Acosta y Moria en un hotel de Retiro. El día de resaca va a ser durísimo.

La chica más linda del mundo

Dedicado a Natalia B.

1979

La imagen del intendente Brigadier Cacciatore inaugurando las obras en la escuela me habían dejado maravillado. El uniforme, el olor de las cartucheras antiguas (sin transformers, pero con lápices y gomas con olor a frutillita), el portafolio marrón con dos hebillas metálicas, el peinado al agua y los cientos, tal vez miles, de alumnos vestidos de blanco y cantando “azulunaladelcolordelcielo” me daban una fuerza inexplicable: eramos un ejército de jóvenes soñadores de 6 años a los que un tipo vestido de verde y armado, nos deseaba “educación para la paz y el entendimiento de todos los argentinos”.

Luego pasaron las horas, los días, y los horrores de los que nunca, o al menos hasta mucho después, nos ibamos a enterar.

La copa de leche la serenísima + una factura eran una de las raras alegrías. El comedor, un espanto. La escuela estaba bien: Palermo, chicos normales, padres profesionales.

Un día apareció ella: la chica más linda del mundo. Era morocha. Su pelo era realmente negro, profundo. Tenía pecas, cara pícara y unas pestañas guiness que enmarcaban sus ojos enormes. La miré con el desdén con que uno mira a las mujeres a los 6 o 7 años. Pero algo cambió en ese momento: era algo diferente al olor de las cartucheras o a la copa de leche.

Nos mirábamos con sonrísas tontas y buscadas. La miraba jugar al elástico, me miraba jugar al fútbol con pelota de medias.

Un día, como siempre el menos pensado, ella me hablo claramente: “te tengo un regalo, una sorpresa”. “Cerrá los ojos y te lo doy” dijo, y creo que en ese momento junté, estúpida e inocentemente, la manos. Alguien se acuerda de su primer beso? Ella puso sus labios sobre los míos. Despacio, pero con desición. Mi primer beso. Mi primer amor. Mi primer casi todo.

Estuve enamorado, pero no puedo recordar si la busqué intensamente o me fui al mazo como un niño de mi edad.

El tiempo nos separó. Una mudanza , cambio de colegio. En esa época (hasta 5to grado) descubrí el placer de chamuyo, de la novia hablada y caminada por el barrrio. Las ganas más ganas. Pero yo ya no era virgen de beso, ni de amor. No señor.

En 6to. grado, volví a Palermo. Los tiempos eran duros y la crisis jodida: faltaba la guita, había una guerra. Una guerra de verdad. Nos escondíamos abajo de los bancos por orden de la maestra y en el recreo jurábamos animarnos a matar a miles de Ingleses sólo con nuestra plasticola y un borratintas.

Buscaba sus ojos (cómo no encontrarlos, eran pantallas de cine). Su flequillo eterno era un cancerbero de sus pestañas que bajando se transformaban en esos ojos gigantes y luego en naríz respingada, pecas, miles, después su boca, que era Mi boca, y toda ella.

En 7mo. me fui. De nuevo. Llegaba la Democracia y yo no sabía porque con Mamá estabamos muy contentos y escuchabamos todo el día a Mercedes Sosa. Pero me gustaba.

Pocas noticias, pero siempre persistió el recuerdo, casi obsesivo, de su cara, de su boca.

La Escuela terminó, pero ella se negó a dejar mi cabeza.

Las noticias eran tremendas: la gente había desaparecido, Habían secuestrado maestros (como aquel que un día “renunció” y nunca volvió), el peso se devaluaba, pero eramos libres de gente como el hijodeputa que había inaugurado las obras en mi escuela.

La peor noticia vino después, aunque no la creí. Ya militaba (muy joven): repartía volantes y hacía alguna pintada. El secundario y la apertura democrática nos despertaban una efervescencia desmedida. Igual no lo creí.

No tenía porqué. No podía. No podía ser. Porqué iba a hacer algo así?

“Se mató”, me dijo alguien. “Se suicidó”. No me acuerdo quién, ni cómo, ni cuándo me lo dijo. Lo negué. Era la vida. Había vuelto la vida, no se podía ir. No ella. Por favor.

Lo años pasaron, nunca la olvidé. Muchas veces intenté confirmarlo, como si pensara que era todo una mentira. De hecho muchas veces dudé de la veracidad de información, irrefutable, aunque poco creíble para mí.

Se fue la chica del primer beso: se mató. Nunca supe por qué. Pero confieso que lo más tremendo es que nunca supe de su boca, porqué me había dado ese beso en el 79, ni por qué le gustaba, ni nada de lo que yo necesitaba escuchar.

2008

El otro día estaba por Palermo. Fui hasta el edificio en donde pasó. Queda enfrente del Shopping. En un momento de sosiego, cuando  pude dejar de llorar, no sé si empujado por el alcohol o qué, pensé que lo único que habías hecho era bajar a encontrarte conmigo, que te estaba esperando ahí, abajo, para preguntarte por qué.

2009

Recién dieron las doce. Es año nuevo. Brindé por vos.

Fuck 2008 (Vas a leer de nuevo)

Mi amigo Martín, el chef, enumeró en una lista sus logros de 2008. Dios. Cuando leí esa nota e intenté sumariar los míos, no solo no los encontré, sino que todo parecía un capítulo (tremendo) de la Familia Ingalls: todo tristeza, oscuridad, soledad, desatino, engaños, desarraigo, traición. Uf. Sí, son las 23.53 del año de marras: en 7 minutos todo habrá cambiado magicamente. Decidí entonces hacer del dolor y la oscuridad de todo este año par y satánico el combustible para los posteos. Corny? Cheesy? Grasa? Si, maybe. Pero ahora, vas a leer de nuevo.  Vuelve la literatura rápida, sentida, lejana a los latinoamericanos (Cortazar, Marquez, Fuentes, Scorza) y a todo tipo de precisiones y pretensiones desmedidas. Copate pibe con la compu. Llorá, nena, con mi blog. . Entrá y leé. Pensá y salís.

Palabras y Expresiones

Hay palabras y expresiones que dichas en cierto contexto (o en casi todo contexto) nos siguen produciendo una sensación rara: alerta, asco, búsqueda inmediata de sinónimos, sordera instantánea, etc. Sin pretender entrar en disquisiciones semióticas es claro que las palabras se utilizan por franjas etarias (Madres, adolescentes, hijos) o grupos de pertenencia (Gente del campo, Gente de teatro, gente de televisión). También están los infradotados que nunca se hacen cargo de nada, y no pueden “updatear” (ya empezamos…) su lenguaje, su idioma. No escuchan al entorno. No les interesa.

Hay un momento tremendo, álgido en mi vida: mi madre se empecina en parecer moderna conmigo. “Ese sweater te queda re canchero”. ¿Cómo? dejó de quedarme bien apenas dijiste eso, sabelo.

Gente vagamente antigua: “Vos que sos una minita piola, alcanzame los Pall Mall y el Dupont del bolsillo derecho del saco” le decía el padre dandy a su nena en los 70. “Regio, mi viejo…pero sí querido! quedamos en ese café…Macanudo!”. Ok. Papá ya no está, pero hay gente que se empecina en continuar el legado de los macanudos (son la gente que casi secretamente sigue fumando jockeysuavescortos (No hay mas cigarrillos largos, pordios) , pide Benson (bueno, los únicos), Blenders, Bianchi Borgoña, y pastillas DRF.) No los culpo, me asustan un poco, pero me gusta la estética -un poco milica y bigotona- de la época. Los que me molestan son los “jóvenes” de 45 que no entienden que: 1) no hay mas “walkman”, 2) no se dice más “copante” (sólo -y en ocasiones- “copado”). Lo que si, no me jodan, Canning va a ser Canning toda la vida. Casi todo lo demás puede cambiar.

FC

Próximos PyE (palabras y expresiones)

- GDT (Gente de Teatro)

- GDC (Gente del Campo)

- GDP (Gente de Publicidad)

Próximo estreno!!

La lógica (de la) Crisis

Crisis. Crisis del 30. Crisis del 2001. Crisis del Petróleo. Mas acá: Crisis del Campo. Crisis de Racing. Crisis en Wall Street. Crisis de Boca. Estas son crisis de memoria, sin pensar, sinrepetirysinsoplar, porque me debo olvidar de miles de crisis. (Sin olvidar para los críticos de crisis, las crisis personales, las crisis de pareja, la crisis moral y las crisis nerviosas). Estas sólo son las que están en el pensamiento instantáneo.

Evidentemente vivimos en crisis. La pregunta es -nada más ni nada menos- por qué. ¿Vivimos en crisis porque somos escorpianos?, ¿porque somos hinchas de un club de fútbol malo?, ¿porque somos africanos muertos de hambre, desempleados latinoamericanos o europeos mileuristas?, ¿Vivimos en crisis porque nos gusta?. ¿Nos calienta?.

Nos revolcamos en la crisis: afilamos los dientes para salvar el pellejo, lloramos desconsolados viendo como el mundo se derrumba, tratamos de llegar a los botes del Titanic, llamamos a amigos y enemigos para pavonearnos. ¿Quién no tiene relatos, anécdotas de crisis? Amamos la crisis. Creamos la crisis. Somos la crisis.

Existen, sin embargo, varias (tal vez infinitas) posturas (algunas políticamente correctas y otras no) frente a la(s) crisis. Está el opositor golpista agorero (“Se escuchan ruidos de sables”), el nihilista acérrimo negador (“Nah, no pasa naaada”), el experto tardío (“Yo sabía”), el tremendista asustadizo pesimista (“Nunca vi algo así. Se va todo a la mierda. Posta”), sólo por nombrar algunas.

Escuchando a los expertos de turno, todas las crisis parecen obvias. El aviso llega cuando ya no tiene sentido, cuando ya no sirve. Es como el familiar que, muerto el pollo (o el tío), sentencia: “Yo sabía”. Hubieras hecho algo, estúpido!. Bueno, claro, pensándolo bien, el familiar quería que el tío se muriera. Tal vez por conveniencia (siempre le gustó ese departamentito de la calle Paraguay) o tal vez para decir “yo sabía”.

En fin. Somos inestables, imprevisibles, hermosos, paranoicos, inteligentes, estúpidos, ignorantes, negros de mierda, almas gemelas y  luchadores de catch. Todo eso y mucho más, a pesar de la crisis.Vamos a seguir comiendo asados (mientras hablamos de la crisis), haciendo el amor (para mitigar la angustia de la crisis), comprando 0kms (para pasear por las calles del país en crisis), etc. No lo digo Yo. Lo dice Fede Nietzsche: “somos los hombres los que contruímos la verdad a través de nuestros conceptos”. Dios nos ayude, entonces.

(El final en secreto…¿Se acuerdan de la crisis del Y2K?, de los chicos que levantaron mil millones de dólares arreglando algo que nunca se rompió?…je. Las crisis pueden ser muy creativas y redituables. No se asombren, entonces, cuando dentro de 10 años y miles de asados, un boludo venga y les diga orgulloso “¿ves esta casa?, me la hice con la crisis del 2008″.)

FC